人生

你要成为高飞的鹰

时间: 2021-09-10

  拼命
  
  从550分到658分,我见过凌晨3∶00冰冷的月光,见过5∶30空无一人的教室,当年的老师们谁也没有押中过我这匹马,也从来没有人想过,后来的班级第一名竟会是我。
  
  我是一个来自四线小城市的女孩,2020年的广东考生,目前“985”院校在读。
  
  也许每个人对于“拼命”的界定都不一样,但我觉得我当初的状态就是人生中前所未有过的拼命:那种从来不相信自己比别人菜的自信;那种有100分力气非要拿出101分努力来的毅力;那种哭着也要把题目写出来的无畏。
  
  我就读的是市里唯一的重点高中,学校制定的时间表和别的高中的大同小异,早上6∶00起,跑操读书、一天8节课和超长待机的晚修。
  
  我不是那种脑子很灵光的学生,我能做的只有比别人多一点再多一点点的努力。
  
  短板
  
  我的数学成绩很差,考导数和圆锥曲线之类难一点的题都是直接主动放弃,连看都不看。
  
  也许很多人都觉得6∶00的起床歌已经把人折磨到窒息,我却能在5∶20睡到自然醒,悄悄地躲进卫生间洗漱完,背上前一天晚上收拾好的书包离开,小跑去小卖店买份早餐,到教室翻开练习题,逼着自己在一天最开始也是最清醒的时候重写两道数学错题。
  
  毕业晚会的时候,我的舍友戏称,一个学期以来没见过我早上刷牙的样子。
  
  我曾经也是个作文渣渣,还拿过不及格,高三开始捡起作文。但那时候大家的时间都很有限,我有尝试过去找老师,但是老师的耐心经常被我磨没了,我就逮住同寝室的语文大佬,每天跟她在宿舍里面边洗衣服边探讨作文怎么写,有什么遇到的好句子好素材。
  
  高三那会儿的模拟考试特别多,每周一次,学校还美其名曰“第×次小高考”。每次考试的作文我都会一遍又一遍去修改,改完就去找大佬求教,改到原来的那张答题卡“血肉模糊”重新誊写,继續改。一篇作文我曾改过五六遍。后来高考,我语文错了3道选择题却还得了126分,作文的分数想必不会太低。
  
  日常
  
  我是那种早上一吃饱就特别容易犯困的人,每次早餐都不敢在早读前吃,不然我上一秒“琵琶声停欲语迟”,下一秒就“千呼万唤起不来”了。其实,我的早餐经常买来只是做个自己吃了早餐的幌子。我一般都是学得忘记吃或者在某个课间想起来了才吃的。
  
  我会刻意把在吃喝、打扮、排队上面的时间压缩到极致。为了避免吃饭高峰的排队,每当同学们中午放学拥向饭堂的时候,我都会在教室多看一会儿作文或者多整理一会儿错题,等到大家都吃得差不多了,我才小跑出教室,吃完再回教室踩点午休。
  
  梦魇
  
  突如其来的疫情打乱了很多人的复习脚步,那是我人生中第一次如此崩溃,最怕的还是线上考试,我甚至考过400多分。
  
  我知道很多人会说这是线上考试,没有很大的参考价值,但是一套卷子自己认认真真地去做,只有400多分,就感觉脑子像被糨糊糊住了一样,感觉每一科的题目都是如此蛮不讲理,但别人能考600多分——那种感觉真的很绝望。
  
  当时老师们也挺担心的,认为我在家里没有好好学习。我就特别委屈,我明明已经在不分昼夜地做题,在家的日子经常做到凌晨3∶00,茶叶被我喝完了两大罐子,有时候爸妈做的晚饭也忘记吃。
  
  我总梦见自己没有和喜欢的男孩考到同一所大学,梦见自己以后只能勉强考上一所普普通通的大学,灰溜溜地离开这所高中,梦见自己在数学考试时又写错了负号。绝望,愤恨,痛苦,迷茫,焦虑。你们有过边哭边做题的经历吗?那种自己努力了都看不见希望的失落。为什么我还是会犯自己本就不应该犯的错误?
  
  每次模拟考完我都特别讨厌模拟考试的卷子,因为考得不好。我就一直安慰自己高考不是这个样子的,然后默默地订正完,再去把近十年的高考题来回刷。
  
  我知道努力不是一种错,但心里还是会对这无法匹配我努力的结果感到难受。我真的不相信自己只能考这么一点分,只能停留在这个排名。
  
  重生
  
  听说,跌入谷底才会涅槃重生。人就是在一次次崩溃后慢慢变强大的。
  
  后来我发现自己在复习中花了太多心思在“别人怎么看我”“如果失败了会怎样”这些想法上,而并没有把自己完完全全投入复习本身。其实模拟考试考得差是应该值得庆幸的事情,因为模拟考本身就是查漏补缺、适应高考。考得差只能说明,高考一定不再犯这种傻瓜错误。
  
  返校后的一次考试中,我终于突破了年级前100名,一跃竟然到前50的边缘。可人生就是起起落落,下一次模拟考试,语文出的作文是一道读诗歌写感想的题目,我写离题了,总分86分。那又如何呢?老师生气地看着我,我却轻松地对他说出“船到桥头自然直”。
  
  7月的蝉鸣声陪着我度过了最后一个留在学校自习的周末,最后的结果也印证了那句“船到桥头自然直”。一切努力和付出可能此时无法看见回报,但也许就在明天,也许就在下一秒,奇迹就会出现。
  
  直到高考完,我都没有想过自己能考到这么高的分数,足足高出了一本线134分,我意外地成了全班的第一名,市里第19名。
  
  高考放榜的那一天,我坐在旅行返程的车上,当时那片粉色的天空真的很美。
  
  我不像很多高考逆袭的故事里说的那样,用一年的时间疯狂弥补曾经玩乐荒废的时光,我更多的高中时光都是在认真地做功课、听讲,现在回头看看那些经历说拼命好像确实有些过分,毕竟不是什么要命的事情。我不过是在高中生涯,尽自己最大的努力和众多高中生一样摸爬滚打,偶尔失落后抹去眼泪再次上路,偶尔得意时咧嘴一笑。
  
  我知道我远不如很多人努力,也远不如很多人优秀,现在“985”大学里面更是高手云集。高考不决定我的人生,它像是一段生活的结束,另一段生活的开始。还是很感谢当初那个“拼命”的自己,能给自己一个更优秀的平台,放眼远方。
  
  高三时读过简媜的《荒野之鹰》,里面有段话我至今印象深刻:
  
  如今回想高中生涯,短短三年,却把我一生的重要走向都起头了;我如愿转入中文系,如愿成为作家。少年时,怨怼老天,现在懂得感谢。
  
  因为,当他赐给你荒野时,意味着,他要你成为高飞的鹰。