成长

一直不犯错,其实就是一种错

时间: 2019-09-09

  01
  
  假期跟朋友聚会,尽管几个人境遇不同,却都有相同的焦虑感,其中有两个人已经陷入选择题里有一年之久,却迟迟没法解脱。
  
  朋友A喜欢上了公司的女同事,经过接触觉得三观一致,性格可人,有多少次话在嘴边想要约她吃饭,就有多少次被自己的纠结击溃。明明两个人都单身,完全能主动追求,但是朋友A左一个顾虑右一个顾虑,在我们眼里,他大可不必,归根结底就一个原因——怂。
  
  另一个朋友B家境殷实,工作稳定,但她自己想要创业,反复考虑了一年,还是迟迟没做决定。其实她完全没有后顾之忧,赚不到钱可以回去工作,存款也够她支持几年,她说纠结是因为选择恐惧症,但选择恐惧症只是表象,她的问题跟第一个朋友没什么区别,都是因为怂。
  
  谁都不想当个怂人,也不喜欢听到这样的评价,但其实大多数人都很怂,内心被焦虑和恐惧折磨了千百回,却还是默默忍受,就是不选择不行动,这不是怂又是什么?
  
  02
  
  只不过有时候,这种怂会被习惯性粉饰成另外的“症状”,比如纠结,比如慎重,比如焦虑,比如拖延。有人在做演讲之前会紧张到失眠;有人想换工作却连简历都没投递过;有人好不容易拿到自己想做的项目,却迟迟不肯开始。
  
  他们在失眠焦虑纠结拖延的时刻,内心都有同一个声音:“如果我做错了,失败了,那可怎么办?”
  
  怂的本质正是很多人焦虑纠结的根源——他们太害怕出错,害怕失败,甚至严重到阻碍了自己的选择和行动。
  
  朋友A不是没有那么喜欢那个女同事,他只是害怕追求不成;朋友B也的确有开店的梦想,但是更担心梦想破灭。
  
  跟失败相比,他们宁愿是那个“因为暂时没有行动所以没成功”的人,也不想被直接打上失败的烙印,他们对犯错和失败,高度敏感。
  
  噢,还有另外一种说法,他们是所谓的完美主义者。问起为何迟迟不能决定不能行动,他们总是说自己要抽丝剥茧地分析所有,要经过漫长的权衡才能做出选择,但实际这只是他们延缓失败发生的一种权宜之计。
  
  他们以为只要做出完美的选择就不会失败,不失败,那就是幸福的人生。
  
  但真相并不如此,往往是那些做了所谓完美选择,尽量规避了所有失败可能的人,他们最不幸福。
  
  社会心理学家做过这样一个研究,那些花费大量时间精力尽其所能做出自以为最佳选择的人,他们的确是在客观上选了最好的,但主观上他们却仍然对这个选择满意度很低,甚至会有懊悔和抑郁的情绪。
  
  相反,那些只选了差不多的选项的人,尽管没有选到最好的,但他们的满意度和幸福感却更高。
  
  在追求那个完美不会出错的选项的过程中,你投入过度的时间和精力,这些都会成为你做选择的认知负担,这是最大的损耗。所以即便你选择了一个看似最好的出路,但实际上你的认知负担已经让这个选择过程变得非常不愉悅,又有多少幸福可言?
  
  简单地说,当你在考虑要不要追求一个姑娘的时候,花费了一年的时间纠结,体会到了大量的焦虑,哪怕你终于迈出了那一步并且成功,但前期所有的焦虑和你付出的认知成本都不会消失。
  
  它们会叠加在恋爱的过程中,一开始就会让你感到这段恋爱好累,负面情绪太多,最后这段恋爱可能真的变成了失败的体验。
  
  反倒是那些能快速决定,勇往直前的人,才能把饱满的热情和精力投入到选择和行动中,他们会觉得这段关系的愉悦度更高,幸福感也更高。
  
  03
  
  冲动是魔鬼,但过度的害怕出错和失败比魔鬼还可怕,它消磨你的心智,让你无论怎么选都像是在远离幸福。
  
  并且,失败真的那么可怕吗?害怕出错的“怂人”其实高估了失败的严重性,失败其实会让你更讨人喜欢。
  
  那些在社交中获得高评价的人,往往都曾是“失败者”。
  
  有一个经典的社会心理学实验:参加实验的人分成两组,每一组成员都会拿到一组照片,每一张照片下都有对这个人物的介绍,其实两组成员拿到的照片都一样,但人物介绍却不同。
  
  第一组的人拿到的介绍都是很成功的人,他们要么做了很成功的企业,要么有很厉害的艺术天分,家庭幸福,子女健康成长,可以说几乎是完美的代表;
  
  第二组人拿到的介绍却更很普通,他们中有单身妈妈,有创业屡次失败的中年男人,有的人第五次在申请研究生,总之所有人的经历中都有挫折和失误。
  
  最终让小组成员为这些人物打分,那组完美的人物平均得分却低于普通人物,小组成员普遍对那些有过失败经历、不够完美的人评价更高。
  
  “单身妈妈很不容易,很厉害,尽管婚姻不完整,但是还在努力生活。”
  
  “失败了四次还在申请读书,能坚持自我是很可贵的。”
  
  比起那些闪闪发光的完美人物,反倒是普通人经历过的失败和挫折让他们显得更为真实和生动,也是那些失败让他们更富有魅力,更打动人心。
  
  虽然实验里没有下结论,但我想还有一种可能,第一组的完美代表其实并不存在,没有谁的人生总是一帆风顺,充满了鲜花和成功。
  
  我们更喜欢那些有血有肉的真实,失败本就是平常无奇的存在,它是生活的色彩,也是写进你人生中的难得的经历,谁说它不会成为一种收获呢?
  
  04
  
  对失败如此敏感和恐惧,其实不是你一个人的错,是因为社会环境都在推崇精确和完美。
  
  还记得你小时候考试拿了99分,老师和家长却总是不满意吗?他们总是会问你,那1分是怎么丢的?
  
  工作后每次会议总结,哪怕你取得了比之前更好的业绩,老板还是会问你为什么没能做得更好?
  
  包括恋爱也是如此,你做了九十九次完美男友,但因为一次没能及时回复消息,对方也会追问个不休,为什么?
  
  这些问题并非真的要一个答案,它们是一种责备,责备你没有拿满分,怨恨你没有更完美,正是这些过于严苛的要求和不切实际的期望,让一个个“怂人”反而不敢去行动进取,渐渐把失败当做洪水猛兽,把苛责当成了合理的标准。
  
  别人的为什么虽然指向你,看上去是要你变得更好更成功更完美,是为了你好,但本质上却是要通过你变得更好更成功更完美来让“别人”满意。你的福祉只有你自己最清楚,你的选择和行动,也要有自己的标准,没有什么比你自己的幸福体验更重要。
  
  我曾经也是个害怕失败的怂人,当然错误也没少犯,失败也经常有,当我重新去定义选择和行动的标准后,我反而获得了轻松。
  
  分享一下我的经验:给自己定下一个新的目标,这一年要犯错五次或者失败五次,做选择的时候能更快下决心了,也更容易获得满足了。当错误是目标的一部分,没有那么多自责和愧疚,更能让我去冷静思考犯错的原因。
  
  结果是没那么容易犯错了,而收获的一切更像是意外的惊喜,很有成就感。
  
  我觉得每个人都像一只容器,当你能容纳更多,就意味着你能拥有更多;当你去试着接纳错误和失败,也就意味着为成功和幸福创造了更多的容量。
  
  成长的过程就是不断为自己扩容,每个人都想争取最好的选择和最大的成功,但更可贵的却是有敢于犯错和失败的勇气。